Борн

Замечательная y_corrygan (говорю как гвоздь про гвоздя) удивительно пронзительно и четко передала ощущения, сходные с моими:

Вы когда-нибудь видели людей-гвоздей? А они есть.

Ими удобно сколачивать что-то, что сейчас рухнет, они отлично строят с нуля, они умеют не надеяться ни на кого и готовы сделать все сами, они безотказны и нержавеющи. Они очень удобная штука.

Их зовут, когда стряслась жопа, потому что знают – точно прискачут, а неудобно не будет, потому, что не упрекнут ни словом и не состроят героической мины самопожертвователя. За это их бывает уважают.

Их уважают, но никто не любит. Потому, что любить инструмент, да и вообще беспокоиться о его чувствах – это как-то глупо.

Потому, что у них масса недостатков типа «скверный характер», потому, что редкие из них умеют быть обходительны и приятны со всеми.

Потому, что они ассоциируемся с делами и неприятностями, которые пришли устранять.

Потому, что с ними – надо работать – это четкий стереотип, а развлекаться, естессно, принято с другими. Жовиальными, легкими, добродушными и т.д. Поэтому туда, где хорошо и весело их не зовут. И со временем, некоторые из них к этому привыкают или лицемерно думают «не очень то и хотелось».

Им не прощают не малейшего промаха, им не делают скидок, к ним не имеют снисхождения. Если они облажались – им обязательно дадут по шляпке там, где другому сказали бы «да ладно, старик». Они не могут позволить себе слабость или сумасбродство: то, что воспринимается милым вывертом от других, от них только раздражает. Инструмент не должен барахлить.

Все знают, что у них нет проблемм, ну уж по крайней мере таких, с которыми гвозди не сладят сами. Поэтому им не предлагают помощь. Кроме других людей - гвоздей и то, если уж все совсем плохо. А они ее вряд ли попросят.

А еще они не имеют права устать. Сломаться – можно. Но только чтобы совсем. И тогда их хоронят с постными минами произнося, какие они были хорошие. И забывают. Точно так же, как забывают, когда проблема уже решена, только теперь – навсегда.

Почему-то никто не говорит им, что они хорошие при жизни, кроме таких же, как они гвоздей. Люди думают, что гвозди в этом не нуждаемся. Равно как все уверены, что уж они то точно не обижаются на «всякие глупости».

Быть гвоздем неудобно, но перестать – не реально. Это тоже род профессиональной деформации.

И если вы знаете человеков – гвоздей, то, пожалуйста, хоть изредка, хоть под Новый Год, скажите им приятное. От вас ведь не потребуется никаких усилий, но гвозди готовы поверить в искренность сказанного и этого им хватит надолго.

Усталость металла – страшная штука.

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле.

Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал:
- У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

Что делать, когда очень хочется поздравить кого-нибудь, искренне, от души, чтобы главной наградой была сама радость, и когда поздравить по сути, некого?

Тогда надо охотиться на девушек... Охотиться не совсем привычным способом...

Сначала заходим за реквизитом, в цветочный магазин. Выбираем одну розу, но очень красивую, с золотыми блестками на пурпурных лепестках... Заворачиваем ее в в газету, и прячем ее под куртку, поближе к сердцу...

Едва отойдя от цветочного магазина, встречаю симпатичную девушку, которая ждет на остановке автобуса. Нет, думаю я, не надо так быстро все решать, надо насладиться ощущением охоты...

Иду по улице, в голову лезут всякие дурацкие мысли о цветке, которое согревает тепло моего сердца, о том, что роза будет лучшей наградой девушке, которая отважилась в эту метель прогуляться... Ибо на улице действительно метет, и желающих просто так подставить свои головы под яростно молотящие по лицу снежинки не находится.

На всем протяжении основной части моей дороги с работы домой действительно больше не находятся подходящих одиночек. Приходится завернуть к другой улице, на крупную остановку, но и там народу очень мало. По дороге действительно кто-то находится... Но либо у меня не возникает желания дарить... Либо кажется, что вот такая, будучи погруженной в свои заботы, не сможет "вынырнуть" настолько, чтобы суметь по-настоящему оценить сюрприз...

Стою на остановке. Автобусы подходят и уходят. Вот пробежали две товарки, попрощались друг с другом, и одна села в автобус, а вторая осталась стоять.... Каждая из них хороша... Но почему-то не возникло желания и к ним подходить... Жду дальше... К автобусу подбегает красивая девушка, я решаю подарить ей... Несколько секунд колебания, охотничий азарт чувствует наживку, и я тоже захожу в автобус. Пока расплачиваюсь с кондукторшей, замечаю, что "цель" осталась стоять у двери, уткнулась взглядом в никуда, ни на кого и ни на что не смотрит... Создалось ощущение, что лучше не трогать и не обращать ее внимания на себя, и она счас выйдет, на следующей остановке. Действительно, вышла.

Я еду еще дальше, выхожу, сажусь на другой маршрут в обратную сторону... И на следующей остановке через окно автобуса вижу... Но почему я не вышел? Это было бы так красиво, выйти из автобуса прямо на нее и приятно изумить ее...

Отъехали от остановки, следующая - моя. Решаю, если никого не увижу, то обратно на всякий случай вернусь...

Подъезжаю, вижу, думаю - может, она? Выхожу, прохожу... нет... не нравится чем-то... иду тихо дальше...

О! вот средним шагом идет девушка, разговаривает по мобильнику, вся в разговоре. Пристраиваюсь неподалеку, со стороны выглядело так, что я просто сориентировался при выходе из автобуса. Идет прямо на двух парней, они зазывно машут ей руками. Она проходит между ними, и продолжая разговаривать по мобильному, идет вслед за двумя людьми, которые поворачивают в магазин за углом. Она тоже поворачивает в эту безлюдную сторону, я вынужден идти дальше прямо, чтобы не выглядеть преследователем, но задерживаю шаг, и вижу, как она немного проходит, опоминается, заканчивает разговор, поворачивает обратно и идет прямо на меня. Когда она проходит почти вплотную к мне, я заграждаю ей дорогу...
- Девушка! Возьмите!
- Вы что?! - пытается идти дальше.
- Да возьмите, пожалуйста... Вам домой разве цветок не нужен?
Она заинтересовывается:
- Какой? Покажите?
Разворачиваю, показываю, даю ей посмотреть...
- Очень приятно...

Тепло ее милой благодарной улыбки сегодня живет с мной, и это означает - охота прошла успешно.

---

PS. Я буду в Москве 16-17 февраля.

Все больше и больше убеждаюсь в том, что люди желая сотворить добро, руководствуются собственными приоритетами, при этом в расчет абсолютно не принимаются приоритеты того, кому делают добро. Более того, когда жертва добра возражает, опираясь на значимость своих приоритетов, то ее доводы не воспринимаются творящей стороной, так как они воспринимаются как нечто мелкое, незначительное.

Именно поэтому - благими намерениями вымощена дорога в ад.

И подчас поэтому дьявол привлекательнее. Он тянет в свою сторону, признавая значимость приоритетов того, кому он творит зло. И люди идут за дьяволом - потому что он признает их нужды, приоритеты и тем самым изображает видимость понимания людей.

люди, упрекающие других в том, что они следуют рамкам, сами находятся в рамках представлений о том, что люди следуют рамкам

UPD и заголовок не случайно по-английски. У глагола to frame, кроме традиционного значения обрамить, сформулировать, есть еще разговорное значение подставить.
Кто подставил людей, внушив им мысли про рамки?

Взял оттуда. Лично я согласен с этими пунктами, а вы?

1. Человек, который любит по-настоящему, нехотя показывает это: словом, делом, уступкой, альтруизмом, компромиссом, желанием понять, ПРОСТИТЬ, забыть, сделать приятное.

2. Фраза: "Я не скучаю, потому что мне некогда" - немыслима для любящего человека. Объясняю почему. Человек, который любит изредка да вспомнит о своей любви, даже если он чем-то безумно занят/работает в поте лица и прочее. Его любовь - это маленький лучик света среди всей тьмы навалившихся проблем/забот/работ/ответственности и прочего. Иногда закрадется такая светлая мысль в голову, и сразу же понимаешь как хочешь видеть этого человека, как соскучился (особенно, если редко видитесь), что лишь она отрада в беспросветной тьме. Это происходит ПОМИМО желания человека. Само собой в голову лезет. Я не знаю как. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАКОГО, что даже один единственный разик не подумал о действительно любимом человечке. О том, что как бы хорошо было увидеть этот теплый лучик, уткнуться в него или просто посидеть рядом.
А вот такая фраза "Я не скучаю, потому что мне некогда" - отмазка, так и знайте. Такого НЕ БЫВАЕТ с действительно любящим человеком. Это нонсенс. Либо человек, которому произнесена эта фраза, нелюбимый, либо сказанное - неправда. Одно из двух.

3. Любящий человек хочет, чтобы объект его любви как можно чаще и дольше находился с ним. Если куда-то ехать, то с ним. Идти в гости - то с ним. А как иначе? А иначе это не любовь. Если не хочется брать с собой, значит стоит задуматься о качестве этой, так сказать, любви.

4. У любящего человека есть потребность интересоваться всем, что связано с его любимым человеком. А как иначе? Встреча в любящей паре не начинается так: "Привет. Представляешь, у меня сегодня на работе/дома/произошло..." особенно, если любящий человек, как он говорит, соскучился и рад видеть. Нет связи слов и действий.

5. Находясь в ссоре (а особенно в мини-разрыве) с любимым человеком, любящий человек нехотя переживает против своего желания (вне зависимости от того кто виноват в ссоре). Ссора - это результат. Неважно чего. Неважно кто виноват. Ссора - это вынужденное прекращение общения, что само по себе мучительно для действительно любящего человека. Если такое прекращение общения (отсутствие любимого человека рядом) приносит удовлетворение, спокойствие, радость, то любящий человек не является любящим по-настоящему.

6. Любящий человек не эгоист. Он скорее разумный альтруист. Альтруист для любимого. ХОЧЕТСЯ сделать приятное прежде всего любимому, а НЕ СЕБЕ. Если и тебе, и любимому человеку плохо, то ты забьешь на себя и будешь морально (или материально, да как угодно!) помогать любимому, а не говорить: "Мне сейчас плохо, поэтому давай все твои проблемы решим/обсудим и пр. потом" В этой фразе на первом месте ТВОИ желания, а не другого человека. Любящий человек так не скажет. Он думает прежде всего о другом человеке, и только потом о себе. Как любящая мать - сначала накормит своих детей, а только потом себя. Если еды мало, то она может себя не накормить вовсе. Это естественная потребность ЛЮБЯЩЕГО. Если этого нет, то это опять наводит на подозрения в истинности так называемой любви.. Речь не идет о том, чтобы ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ любимому. Это не разумно. И себе, и любимому. Но любимому чуть больше.

Где-то услышала очень поучительную историю, точнее даже эпизод. Показательный. Решили провести типа эксперимента/опроса около Московского ЗАГСа. Были опрошены 10 невест, которым был задан всего один вопрос: "Зачем Вы выходите замуж?" 9 из 10 ответили: "Чтобы быть счастливой". И только одна ответила: "Чтобы сделать счастливым своего мужа" И только она будет счастлива в браке.
P.S.: пример относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Она. Меня зовут А. Я иду в точку В. Чтобы встретить С. А С идет в точку D, и мы разминемся. В точке B меня ждет E, хотя ему нужна не я, а L, которая ушла в точку К. И скоро я стану думать, что Е – это С, а Е станет думать, что я – L. Хотя мы оба знаем, что это не так. И одновременно прекратим поиски тех, настоящих. Также сделает и он – С – там – на другом краю Земли, (это тут рядом – через улицу...). Вот, собственно, краткий пересказ главной людской трагедии – «чужих людей соединенность и разобщенность близких душ».

via satori_divine

Вчера я писал про шаблоны, однако меня, возможно, не все правильно поняли.

Речь шла о том, чтобы различать оптимальные схемы поведения (которые имеют причину или являются лучшей стратегией) от шаблонных (они кажутся непонятными, необъяснимыми, кажется, что могли бы быть лучше и поэтому плохими).

Проиллюстрируем это на примере вешания пальто на крючок в стене. Человеку, далекому от вешания пальта (например, он всю жизнь занимался только поливкой цветов), может показаться, что пальто можно повесить разными способами - бросить пальто на стену; или приложить его к стене, или сначала приложить его высоко, и пусть оно само падает на крючок. И человека, который спокойно подойдет к стене, и спокойно повесит пальто на крючок он обзовет шаблонным. Однако на самом деле это оптимальное поведение для решения конкретной задачи. А вариации могут быть: повесить пальто одной рукой, можно двумя, можно сначала расправить его или проверить содержимое карманов. Однако человеку, который никогда не вешал пальто, эти нюансы могут быть непонятны и он думает, что вешающий только и делает, что действует по шаблону.

Часто бывают ситуации, когда некто X думает про некоего Y, что тот ведет себя или мыслит шаблонно.
Иногда так и на самом деле оказывается, но моя практика в последнее время показывает, что чаще всего это проекция шаблонов самого X.
Другими словами - обычно X имеет в своей голове какие-то схемы, шаблоны для тех людей, которых он не понимает, и если ему удалось подогнать некоторого Y под одну из таких схем, то...

Получается, что обвинения в шаблонности, схематичности поведения являются следствием глубинного непонимания обвиняемого. Удобнее обвинить, чем попробовать понять. И это является первопричиной большинства бытовых и межличностных конфликтов.

И наоборот, когда хорошо знаешь человека, практически видишь его насквозь, понимаешь его - то мыслей о его шаблонности не возникает, и не должно возникать, хотя, казалось бы, если человека хорошо знаешь, то как будто должен чувствовать схемы его поведения. На самом деле ты настолько чувствуешь его, что понимаешь весь его богатый набор реакций, возможные ответы - и радуешься, когда он все равно ухитряется выбирать что-то такое, чего не ожидал.

Это можно сравнить с наблюдением за движениями человека на горизонте и вблизи. Вдали мы не можем хорошо видеть его, поэтому видим лишь его большие движения, которые укладываются в типичные шаблоны: пошел прямо, повернул налево, подпрыгнул, побежал - все, вариантов мало. Но когда человек вблизи, то его точные движения предугадать невозможно, он может шагнуть чуть левее, чуть правее, может руку положить чуть-чуть в другое место, и все эти мельчайшие нюансы с далекого расстояния неразличимы - и непонятный далекий человек схлопывается в шаблон...

В качестве иллюстрации могу привести сам этот пост - некоторым людям он может показаться слишком сухим и, как это бы выразиться, слишком логическим и без души. Однако иначе не удалось бы добиться столь ясного и четкого выражения мысли, и вот в шлифовке подобных нюансов, подбора слов, отточенности - выражается моя возможность выбора, мои вариации от некоей "логической схемы".

Не могу не зацитировать

Когда мы становимся взрослыми, мы познаем на собственной шкуре, что предателем может быть тот, от кого мы мало этого ожидаем. Наши сердца разбивались, и с каждым разом сердце разбивается тяжелее. Да и мы сами тоже разбивали сердца другим, хотя сами помним, какого это... Мы ссоримся с нашим лучшим другом. Мы виним нашу новую любовь за то, что сделала с нами старая! Мы плачем, потому что время летит слишком быстро, и однажды мы потеряем тех, кого мы сильно любим. Поэтому фоткайте кучу фотографий! Смейтесь слишком много! и любите так, как будто вас никогда никто не обижал! Потому что каждые 60 секунд расстройства могут быть целой минутой счастья!

А еще найдите свою половину! Найдите мужчину, который будет вас называеть красивой, а не сексапильной, кто перезванивает вам даже после того, как ыы вспылили и бросили трубку, который не будет спать только ради того, чтобы посмотреть как спите вы. Подождите того мужчину, который будет целовать вас в лоб, который захочет показать вас миру даже в вашей фланелевой пижаме, который держит вас за руку. Подождите того, который постоянно вам напоминает как сильно вы ему дороги и насколько он счастлив, что вы с ним. Подождите того, который будет говорить про вас своим друзьям "это она!"

Придя к Сантуцце, юный герцог,
По приказанию дамы сердца,
Был прямо в спальню проведен.
Пусть ваши очи разомкнуться!
Ведь в спальне не было Сантуцци,
И не нарушен был бонтон.

Но через миг у двери спальни
Раздался голос, моментально
Приведший герцога к нулю:
- Ах, милый герцог, я из ванны
Иду в костюме монны Ванны
И отвернуться вас молю!..

Во всем покорный этикету,
Исполнил герцог просьбу эту
И слушал лишь из уголка
Весьма застенчиво и скромно
Как шелестели с дрожью томной
Любовь дразнящие шелка.

И просидев минут пятнадцать,
Боясь от страсти разорваться,
Он, наконец, промолвил так:
- Когда же, о Мадам Сантуцци,
Мне можно будет повернуться?!
И был ответ ему: - Дурак!!!

Эти стихи - отличная иллюстрация к заметкам о женской логике. Например, одно из ее положений можно сформулировать так:
"Если из высказывания P следует Q, и Q приятно, то P истинно."

См. также отличное обсуждение в комментах

Вообще-то баян. Пишу больше для себя, чтобы было.

( Read more... )

Выношу из аськи кое-какие размышления. Чисто упражнение в логике, глубокого смысла искать не надо :)

С одной стороны, человек не может жить без общества себе подобных.
С другой, стремиться быть "как все" - бесполезно...
Чтобы стать частью окружающего мира, надо выпить йаду.
А так есть 1) твое Я, 2) и все остальное - ты самим фактом собственного самоосознания обособляешь себя от мира.
Можно задаться вопросом, что "есть твое Я"?
Этим вопросом, как ни странно, занимается математика. В 1931 году математик Гедель доказал тоерему о неполноте, которая утверждает, что состоятельность и полноту какой-либо логической системы можно установить, только погружая исходную систему в систему более развернутую. Другими словами, любая логическая система не может определить и объяснить саму себя.
Тогда душа (твое Я) либо непознаваема, либо не является логической системой. В обоих случаях она не поддается точному определению.

Это и делает нас уникальными. И мы все разные, "не как все" - нужны друг другу.

Предположим, что вам дают возможность вернуться в детство, при этом ничего из опыта не забыв, чтобы перестроить жизнь так, как надо....

Но если в детство вернутся все такие, кто захочет подобного, то фигня получится. Примерно как в шахматы, если сыграть партию, а потом откатить партию на десяток ходов назад или вообще на седьмой-восьмой ход от начала. Получится уже совсем другая партия, в которой знания о прежней партии не очень-то помогут найти верный ход.

И все же разница между жизнью и шахматами есть. У нас жизнь одна, и даже если переселение душ есть, то она (жизнь) все равно одна, потому что предыдущую мы не помним, а шахматист, играя следующую партию, может (и должен) помнить предыдущие партии...

Я лично бы откатился до 1992 года, с 92 по 98 - просто внес нюансы в свои дела и отношения с людьми, а вот в 1998 году в один свой ключевой момент сделал бы иной выбор. И не факт что тогда я б появился в ЖЖ. И в каком-то роде это даже лучше было б.

И вот что еще. Сейчас я вот такой другой выбор хочу в 98 году сделать. А может он - неправильный? И о этом, что он тоже неправильный - как и тот, что был у меня в реальной жизни - я узнаю только, предположим, в 2014 году, и сейчас еще рано предоставлять возможность вернуться?

Хотя это всего лишь рассуждения, вернуть всё равно ничего нельзя, но становится понятнее, почему не только и нельзя, но и не стоит возвращать. Будем жить дальше.

Надо любить как можно больше людей, тогда и печаль по поводу ухода одного из них будет не столь горькой.

Если вы не согласны с этой фразой, можете под кат не заглядывать.
Если согласны, пусть и отчасти...

( Провокационный вопрос для согласных )

С одной стороны, если ожидания обманываются - это больно.
Но, с другой - ничего не ожидать?
Как там говорится, если у тебя ничего не болит и ничего не хочешь - значит ты умер?

Точнее, я спрашиваю, разве нормальный человек может ничего не ждать и не хотеть?

Почему русские мало улыбаются? Этот вопрос мы часто слышим от наших иностранных коллег, и это вопрос абсолютно справедливый. Русские действительно значительно меньше улыбаются, чем большинство народов Запада и Востока.
Дело в том, что для русского коммуникативного поведения характерна бытовая неулыбчивость, которая выступает как одна из наиболее ярких и национально-специфических черт русского общения.

......

Улыбка у русских – сигнал личного расположения к человеку.
Русская улыбка демонстрирует тому человеку, которому она адресована, что улыбающийся человек относится к нему с личной симпатией. Улыбка демонстрирует личное расположение. Поэтому и улыбаются русские только знакомым, поскольку к незнакомому нет личного расположения. На улыбку незнакомому может тоже последовать реакция: “Разве мы с вами знакомы?”

.....

http://commbehavior.narod.ru/RusFin/RusFin2000/Sternin4.htm
via ffix1975

Вчера я постил рассказ знакомого про московских девушек, я передал ему (UPD: dirsize) все основеные комменты (кстати, на мой взгляд, лучше всех ответила sheser: Почему я, коренная москвичка, не вижу этих пустых взглядов? Почему я не воспринимаю едущих со мной вместе людей, как серое безликое нечто? Потому что я сама так не отношусь к людям. Рядом со мной едут люди, у каждого из них - свои дела и проблемы, в метро, где некуда приткнуть взгляд, кроме как на соседей, а разглядывать друг друга неприлично, многие просто думают о своём. Это момент передышки в общении, тревогах, заботах. Можно найти какойугодновзгляд у кого угодно, если захотеть. Но стоит ли искать? По-моему, выкрик твоего знакомого - просто реакция человека, который не понимает и никогда не нуждался в публичном одиночестве, который никогда не перенасыщался общением многомилионного города. Типично провинциальная реакция.)

На все это он ответил: "Комменты объясняют причины отсутствия взгляда, а мне нужно доказать его присутствие" Что ж, именно про это вышеотцитированный ответ sheser... Далее, он считает, что это общепризнанный факт: "девушке надо выделиться". Я не согласен...

Опрос #524090 Выделиться девушке
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем

Надо ли девушке выделиться из толпы?

Ваш пол

- Женщина в белом купальнике на яхте это эротично?
- Наверное. Кому как нравится. А почему ты спрашиваешь?
- Смотрел на Днепр и думал.
- Ты опять был с ней?
- Я с девяностого года не ходил под парусом.
- Я тебе не о яхте говорю.
- А я и не о яхте отвечаю.
- Ты не думал обо мне.
- Я думал о своей женщине.
- Значит я тебе не нужна, если ты думаешь о другой.
- Я не думаю о другой, я думаю о своей женщине.
- А я твоя женщина?
- Да.
- Почему же ты думаешь не обо мне, а о другой?
- Я не думаю о другой, я думаю о Своей Женщине.

http://www.livejournal.com/users/mamay_m/27716.html

Задумались над сочетанием "Вера, Надежда, Любовь"...
Поговорка старая... И наверно к религии относится, но тем не менее:
Чем отличается вера от надежды?